Non M’sieur Girdi.
Pour plus d’efficacité, faut les accrocher directement sur la porte dudit voisin.
Une affiche par semaine pendant quelques temps et tu montes doucement en puissance pour finir en apothéose.
Pour la touche finale, tu as le choix. Voici quelques exemples pratiques :
? Corbeau crucifié cloués directement sur sa porte. Tu peux aussi faire ça avec un pigeon mais en général l’impact est moindre et dans certaines tribus d’Australie, ça peut être apparenté à une déclaration d’amour. Si t’es pote avec un poissonnier, je te conseille le poulpe. Faut plus de clous mais c’est plus marquant.
? Pentacles au sang de poulet sur son paillasson et/ou sur la porte. Tu peux d’ailleurs d’inspirer de The Secret World pour les signes cabalistiques. Si le sang de poulet vient à manquer, tu peux toujours te rabattre sur un bon Munster ou un Maroilles fondu pour tracer le pentacle. C’est moins impressionnant mais ça laisse une trace olfactive plus durable.
? Placarder sur la porte de ton immeuble des affiches du genre : Promo sur la beuh hollandaise ou Cours du soir Djihadistes en prenant bien soin d’y noter les coordonnées de ton cher voisin. A noter que cette méthode fonctionne aussi avec des flyers négligemment posés en tas à la sortie d’une Fac.
Un peu d’imagination, de créativité et d’acharnement devraient venir à bout de ton problème rapidement.
Ftaghn !
Il faut prononcer correctement R’LYEH WAGH’NAGL FHTAGN !
Lui, par contre, c’est un voisin encombrant !
Bon courage Gali avec ton nouvel ami.
Par contre, tu les postes sur ta porte au moins?
🙂
Non M’sieur Girdi.
Pour plus d’efficacité, faut les accrocher directement sur la porte dudit voisin.
Une affiche par semaine pendant quelques temps et tu montes doucement en puissance pour finir en apothéose.
Pour la touche finale, tu as le choix. Voici quelques exemples pratiques :
? Corbeau crucifié cloués directement sur sa porte. Tu peux aussi faire ça avec un pigeon mais en général l’impact est moindre et dans certaines tribus d’Australie, ça peut être apparenté à une déclaration d’amour. Si t’es pote avec un poissonnier, je te conseille le poulpe. Faut plus de clous mais c’est plus marquant.
? Pentacles au sang de poulet sur son paillasson et/ou sur la porte. Tu peux d’ailleurs d’inspirer de The Secret World pour les signes cabalistiques. Si le sang de poulet vient à manquer, tu peux toujours te rabattre sur un bon Munster ou un Maroilles fondu pour tracer le pentacle. C’est moins impressionnant mais ça laisse une trace olfactive plus durable.
? Placarder sur la porte de ton immeuble des affiches du genre : Promo sur la beuh hollandaise ou Cours du soir Djihadistes en prenant bien soin d’y noter les coordonnées de ton cher voisin. A noter que cette méthode fonctionne aussi avec des flyers négligemment posés en tas à la sortie d’une Fac.
Un peu d’imagination, de créativité et d’acharnement devraient venir à bout de ton problème rapidement.